Mengigau

Di titik tertebtu ,rasa nya udah capek banget sama semua. Merasa udah gak tau harus berusaha atau nyerah. Gak tau mau ngejar cinta atau ngelepasin. Pas aku nulis ini, keadaan lagi mix. Sedih, nyesek, gundah, khawatir, ngeri. Aku juga gak tau post ini mau jadi apa. Pasti nya, aku nulis di sini karena udah gak tau harus ngapain lagi buat ngelampiasin penat nya otak, sumpek nya perasaan, atau karena mau PMS ya ? Ah entahlah

Aku punya kenangan sama seorang cowok yang datang tak di undang, pergi tak di antar (bkn jelangkung) , mungkin dia arjuna yang menjelma. Ya, dia orang pertama yang bisa ngelepasin kenangan masa lalu sama gebetan aku yang brengsek abis (korban friendzone). Cinta pandangan pertama kalo bisa di bilang, orang nya ganteng pake banget banget. Mungkin karena itu y aku seneng, tp g juga lah. Banyak yang lebih ganteng dari dia juga gak ngena kayak yang satu ini. Setelah berjalan nya waktu, aku tertarik sama cow ini mungkin karena dia ada sisi misterius nya dan entah kenapa klo liat dia terus" an (hasil stalking) aku semakin merasa dia mirip. Bukan masalah muka, tapi ada sesuatu yang sama . Di mata nya. Yah, tapi angan ya hidup nya di alam mimpi. Dia ga pernah muncul di kehidupan hahaha. Tapi, biar kenangan jadi senja yang tak termakan oleh malam (penggalan kalimat dari "sepasang kaus kaki hitam". Recomended buatdi baca! BAGUS!!). Cuma berandai aja seandai nya bisa lebih kenal deket sama dia, bisa kenal lebih dalam tanpa berharap lebih. Ya, kalo di kasih lebih, makasih banget.

Iya, aku gtw kenapa, cow ini selalu ada kapan pun di mana pun aku berada, maksut nya di otak ku. Nge lihat apa, bawaan nya mikir "eh skrg dia di mana ya?" Liat langit sore yang indah banget kemaren, mikir nya "dia lihat ini ga ya?" Dia selalu punya space di otak aku buat dia sendiri. Entahlah, ini bisa di sebut suka ,sayang atau apa nama nya. Kenapa, walau g kenal, aku merasa seneng aja bisa lihat" terus mukanya walau dr foto. Biasa nya seganteng apa, juga pasti bosen. Secara, aku emang bosenan sih apalagi klo g kenal, beh angin lewat lah. Udah gak tau lagi ,gimana nyesek nya cuma bisa lihat secara digital dan stalking lewat soc med tanpa  isa kenal lbh dekat. Toh, dia ga menganggap aku secara berlebihan. Aku nya aja yang tergila-gila. Jujur, aku juga mau lepas dr situasi yang nggantung ini. Klo ada yg menyarankan move on, Di bilang suka juga enggak karena ga kenal deket, tp kok ya stalking terus. Bingung banget. Pingin banget ketemu tapi klo udah ketemu mau ngapain?? #anganCumaAngan

Swear i never fall in love again, but i fell hard.

Ok, udah cukup lega aku nulis ini sambil bayangin muka nya. Akhir-akhir ini aku juga merasa semua yang ada diri ku salah. Lihat nih, aku g bersyukur banget kan. Pingin banget loh bisa dapet pacar, cuma sekedar penasaran sebener nya. Tapi sapa yang mau ?? Sering aku mengalihkan rasa ini dengan bersikap g peduli, tp lama-lama juga capek. Aku merasa super hina. Aku kesepian banget. Papa mama gada masalah, adek juga biasa aja. Temen juga biasa aja (aku punya pengalaman buruk, jd nya gak mau sembarang pilih temen deket, aku menghindari curhat sama temen. Kalau dia curhat ok. Diminimalkan seminimal nya. G gampang percaya, sangat sulit percaya. Dulu ada beberapa sekarang udah memudar) yah jadi nya segala sumpek penat ini cuma bisa di tulis di sini. Ga tega juga sahabat aku kan juga punya masalah, masak iya aku masih mau nambahin dengan harus denger cerita ku yang kayak kaset rusak.

Di titik seperti ini aku merasa hilang, tenggelam. rasa nya jati diri ku bersembunyi lagi dan minta di cariin. Butuh banget bantuan dari luar badan ini untuk narik aku dr kondisi "tenggelam". Mau cerita sama mama papa ttg cinta ? BIG NO WAY!ga bakal pernah lah. Mereka udah capek hahhaaha masak iya aku harus ceritan yg galau" . Aku paling ceritain yg bagian happy" nya aja. Mungkin aku kurang berdoa ? Sampe lepas kontrol ? Atau ini cobaan dr Tuhan melalui perasaan yang terombang-ambing supaya aku belajar lebih kuat? Tapi aku berharap ada seseorang yang mau narik aku dr kondisi yg sangat tidak menyenanhkan ini. Aku berharap itu kamu. Mengharapkan kan gratis ya ? Ya udah aku harap aja yg setinggi tinggi nya kalo jatuh terus hancur ya hancur aja. Udah ga peduli.

Pengalaman ku selama ini adalah, ketika aku ingin sesuatu dan aku membayangkan nya. Itu gak akan pernah terjadi. Selalu. Tapi ketika aku ingin sesuatu tp cuma asal lalu, itu malah kejadian. Aneh ya ? Mungkin ada yang bilang itu sugesti, tapi terserah apa pun kalian namai itu, aku merasa ga bener aja. Gimana cara nya aku g ngebayangin klo itu yang selama ini aku mau ? Susah banget buat dapetin yang aku mau. Ya mungkin aku dilahirkan untuk jadi orang yang sekedar bisa memenuhi kebutuhan dan bukan keinginan (terserah mau bilang yg nulis pesimis atau apa tapi emang itu yang kurasa) klo ada yang mau judge g bersyukur banget,aku akui, aku ga gampang terpuaskan walau di luar sana banyak yang jauh g mampu. Makan aja susah. Nah maka karena itu aku semakin merasa hina, karena aku yang lebih berkecukupan g bisa mendapatkan lebih buat bantu mereka. Kenapa kok aku g bisa lebih maju lagi supaya bisa bantu? Kenapa gini" aja? Aku kan juga berusaha dan menunggu atau bagi Tuhan momen nya kurang lama? Aku juga pingin dapet cowok, apa 17 thn (3 bulan lagi 18) juga kurang buat nunggu? Bukan buat cr suami, cuma sekedar penasaran, apa karena alasan itu aku ga di kasih cowok? Jadi aku harus berpikiran cr cow buat lgsung nikah ? Gada waktu buat seneng"gt?
Gak tau ribet

Berharap aja semua lebih baik